いつまで生きる？

ふと、入院当初に何を思ったか、思い出した。

AAになって入院が始まって１ヶ月とちょっと。

ものの見え方が大きく変わった。

ちょっと重いテーマだけど、書いてみようと思う。

「死んだらどうなるんだろう？」

この歳で、こんなことを考えるなんて思ってなかった。

真っ先に思い浮かんだのは、自分の葬式シーン。

妻と子供がいたたまれない。

次に浮かんだのは、娘の結婚式のシーン。

バージンロード。花嫁の手を誰が引く？

そんなことを思った。

みんなが小さい頃に思ったであろうこの疑問。

　痛いかな？苦しいのかな？

　ひょっとして気持ちよくなる？（まわりがお花畑）

僕はこんなコトしか、思い浮かばなかった気がする。

変わったな、自分。

そう、もう大事なものは手に入れていた。

これ以上生きて、何を手に入れようとする？

命を、財を譲り受け、僕は何を残す？

はるかな夢とか大志とか持っていないよ。

生かしてもらっても、お返しは期待できないよ。

それでも治療を受け、輸血を受け、命を拾う。

特定疾患は、臨床のデータが共有されるそうだ。

自分のデータが研究に使われ、将来の患者に役立てられる。

だから「生きろ」と。

支えられる側の人だけど、未来の誰かを支えている。

でも僕だけじゃない、どんな人だって、同じこと。

大学時代の知人のメールに、参った。

　死ぬまで生きよう。

すげー自然体。「生きる」それで十分じゃないか。

生きることに意味を見いだせないで、苦しい人もいる。

夢やぶれ、やり直したいと、嘆く人もいるだろう。

でも、生きているだけで、誰かの支えになっている。

だから死ぬまで生きよう。それが大事だと思う。

お気楽に。